La pagina delle barzellette
HOME PAGE

 

 

 

 

Diversi uomini chiacchierano fra loro mentre sono in una sauna.

All'improvviso squilla un cellulare.............pronto caro sono davanti

a un negozio di pellicce e ho visto un visone ad un prezzo incredibile.

Che dici se lo compro????.........Va bene cara fa pure.

Oh grazie amore......ah passando davanti al concessionario

ho visto quella Mercedes con interni in pelle in vendita a soli 170

milioni....comprala pure cara....grazie caro sei un amore.

Ti ricordidi quella villa sul promontorio??? è in vendita a soli

700 milioni.....va bene compra anche quella.

Oh grazie oggi è il giorno più bello della mia vita.

Ci vediamo stasera caro. Ok cara.

L'uomo riattacca e poi sventolando il telefono dice:

DI CHI E' QUESTO CELLULARE???

 Lo scorso week-end si discuteva con un amico di birre.

E' saltato fuori che la birra contiene una grossa quantità di ormoni
femminili!
Comunque dopo averlo preso un po' per il culo (per la ca**ata sparata) ci
ha convinto a verificare il fatto.

Così ci siamo scolati una ventina di birre a testa, questo esclusivamente
per scopi scientifici e di ricerca.
Il risultato di questa verifica e' stato stupefacente!

Infatti, al termine dei 20 giri, e successo che:
1. eravamo ingrassati;
2. si parlava tantissimo per non dire nulla;
3. avevamo difficoltà nella guida;
4. ci era impossibile effettuare il benchè minimo e semplice ragionamento;
5. ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo
dimostrava ampiamente;
6. ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
7. avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
8. eravamo emotivamente molto instabili;
9. ci tenevamo per mano;
10.e per coronare il tutto si pisciava ogni 5 minuti e, per di piu, tutti
assieme.

Crediamo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza.
Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili

"E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. -Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... - Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? -Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.

Un Carabiniere entra in un sexi shop e legge:
OFFERTA! I VERI E UNICI OCCHIALI A RAGGI X PER VEDERE SOTTO I VESTITI.
Si affretta a comprarli ed esce. Incontra una ragazza per la strada,
mette gli occhiali e la vede completamente nuda, si alza gli occhiali
sulla fronte e la vede vestita.
- Fantastico! - esclama - Corro a casa a farli vedere a mia moglie.
Entra in casa e vede la moglie sul divano nuda con un uomo anche lui
nudo.
Mette preoccupato gli occhiali e li continua a vedere nudi, li
ritoglie, sono sempre nudi e sconsolato esclama:
- Lo sapevo, già si so' rotti...

Due carabinieri, in ferie, appena arrivati presso un lago artificiale dedicato alla pesca sportiva, affittano una barca a remi. Si imbarcano e remano fino al centro del piccolo lago. Una volta arrivati, tirano fuori tutta l'attrezzatura ed incominciano a pescare.
La pesca, in poco tempo, da risultati sorprendenti. I due militari riempiono la barca di trote, carpe e tinche.
- Certo che questo e' veramente un ottimo punto del lago per pescare! Come facciamo a ricordarcelo nel caso volessimo tornare?
Il collega dopo averci riflettuto qualche istante:
- Ho un'idea!
Detto questo prende un pennarello dalla giacca e si tuffa in acqua. Dopo pochi secondi riemerge e l'altro gli fa:
- Ma che ti sei ammattito? Dove sei stato?
- Ho dipinto una grossa X sul fondo della barca, cosi' la prossima volta ritroviamo il posto!
- Certo che sei proprio stupido!!! E se non ci danno la stessa barca?

Un piccolo imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante di chiodi vuole rivalutare la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di pubblicità. Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle reti più in vista. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato". Chiedendosi come mai, ed il perché accetta. Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5,
italia1 e rete4. Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo. Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata. E la scritta a tutto schermo che dice: Anche i romani usavano Barlenga. Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste parlamentari. Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore. un macello. Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia: Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse. Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore. Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda. Vorrei visionarlo prima. Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato. Lo spero proprio. Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv. Ore 12:00. Si accendono i televisori.
Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo con
un Cristo in croce, poi il corpo cade rovinosamente a terra. E la scritta a tutto schermo che dice: Senza Barlenga non ce cristo che tenga!

"Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano"."Faccia sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e'grave, bisogna operare".
"Al sedere?".
"No, al naso!".

- Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
- Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"

Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la facesse lei. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna era completamente nuda.Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono.

- In una strada di montagna, un contadino ferma una volante dei carabinieri che sta salendo una strada di montagna a marcia indietro e chiede loro:
- "Ma perché salite per la strada a marcia indietro?"
- "Eh sa, siamo nuovi del posto e non sappiamo se in cima c'è il posto per girare la vettura"
- Pochi minuti dopo ecco che costoro scendono dalla medesima strada di nuovo a marcia indietro. Allora il contadino chiede loro allibito:
- "Come mai ancora a marcia indietro?"
- "Eh sa, in cima abbiamo trovato il posto per girare!"

Un Carabiniere sta osservando con molta attenzione un orologio. Lo gira e lo rigira continuamente. Un collega incuriosito gli si avvicina e gli fa:
- Ma che stai facendo???
- La mia ragazza mi ha regalato questo orologio e mi ha detto che ci posso fare pure il bagno!
- Embe'? Che c'e' di strano?
- Mi sa che gli hanno dato una fregatura... e' mezz'ora che lo esamino e ancora non ho trovato i rubinetti...

Per commenti riguardanti l'articolo siete pregati di mandare un messaggio E-mail a botta.ivan@bottaonline.net